2023经典搞笑个人签名简短的微信搞笑个性签名(精选197句)
2023经典搞笑个人签名简短的微信搞笑个性签名(精选197句)
经典搞笑个人签名
1、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
2、人家有的是背景,而我有的只是背影。
3、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
5、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。
8、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
9、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
10、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
11、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
12、姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
13、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
14、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!
15、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
16、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
17、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
18、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
19、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
20、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。
21、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
22、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
23、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
24、锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦!
25、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
26、每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。
27、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
28、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
29、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。
30、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
31、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
32、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。
33、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
34、中华儿女千千万,这个不行咱就换。
35、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
36、你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。
37、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
38、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
39、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
40、白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
41、我都不泡你了,你又何苦泡我。
42、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
43、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
44、空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。
45、人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!
46、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。
47、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
48、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
49、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
50、我已经掌握种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
经典搞笑个人签名(二)
1、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
2、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。
3、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
4、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
5、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。
6、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
7、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。
8、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
9、故意不讨人喜欢,也是一种虚伪,而且程度不小。
10、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
11、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。
12、钻石恒久远,一颗就破产!
13、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
14、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
15、猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
16、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
17、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
18、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
19、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
20、你可以不同意我的观点,但我可以打你。
21、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。
22、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
23、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
24、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
25、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。
26、曾以为是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣!
27、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
28、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
29、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~
30、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
31、在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起,这孩子不会是我的吧?"
32、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
33、千万别混日子,当心日子把你给混了。
34、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
35、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
36、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
37、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉。
38、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
39、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
40、我超能力还有很多,不只是超可爱。
41、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
42、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
43、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。
44、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
45、你就像移动的磁铁,动不动将我排斥,也不忘把我吸引。
46、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
47、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
48、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
49、通往成功的路,总是在施工中!
50、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。
经典搞笑个人签名(三)
1、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
2、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
4、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
5、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
6、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
7、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
9、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
10、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
11、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
12、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
13、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
14、走自己的路,让别人打车去吧!
15、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
16、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
17、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
18、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
19、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
20、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
21、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
22、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
23、我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力。
24、人又不聪明,还学人家秃顶!
25、我委屈。你为什么不让我送便当。
26、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
27、某家养一猫,烦!将其抛之,然猫认家,几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫,当晚致电其妻:猫又回家了吗?妻曰:回来了!男吼:叫丫接电话,老子迷路了。
28、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
29、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
30、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
31、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
32、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
33、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
34、男人的实力,就是你兜里的人民币。
35、即使路上没有花朵,我仍可以欣赏荒芜。
36、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
37、老子不打你,你不知道我文武双全。
38、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
39、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
40、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
41、听君一席话,省我十本书!
42、照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。
43、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。
44、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!
45、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
46、天哪!我的衣服又瘦了。
47、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!
48、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
49、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
50、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
经典搞笑个人签名(四)
1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
3、秋天来了,请使劲儿矫情。
4、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
5、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
6、让人想念而死,是谋杀的至高境界,就连法医也鉴定不出死因。
7、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
8、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
9、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我***不用干别的了,就埋你。
10、还是对我好,我给他发一条对短信,他给我回条。
11、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
12、室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
13、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
14、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
15、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
16、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
17、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵,祝你开心!
18、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
19、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
20、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。
21、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
22、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
23、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
24、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
25、学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛。
26、今天是。,圆周率节,所以要吃派~
27、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
28、成人不自在,自在不成人。
29、学佛是对自己的良心交待,不是做给别人看的。
30、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。
31、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
32、如果你想灌倒我,长的好看的一杯倒,长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
33、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
34、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
35、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
36、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
37、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。
38、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
39、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
40、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。
41、做为一只禽兽,我深感压力很大…
42、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
43、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
44、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
45、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
46、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?
47、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……
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